PAROVI U ZATOČENIŠTVU NA GOODREADSU

SLUŽBENA WEB STRANICA AUTORICE

KUPI KNJIGU OVDJE

_________________________________________________________________

Pozor! Samo za one željne znanja i promjena.

Dok sam zainteresirano u izlogu mjerkala Parove u zatočeništvu, nisam se ni nadala tome da ću, uzevši u ruke ovaj priručnik, ukoračiti u tematiku koja će u meni pokrenuti vrtlog pitanja i natjerati me da ponovno definiram neka davno usvojena uvjerenja. Neka od njih zadržala sam i učvrstila, druge sam, priznajem, odbacila i pritom samu sebe malo bolje upoznala. Priručnik dolazi u izdanju Vorto palabra.

U potpunosti sam uvjerena da će ova recenzija staviti na kušnju vaš osjećaj za ono što smatrate “ispravnim”, “pravilnim” i “očekivanim”, te vas natjerati da preispitate sve što ste dosad zaista znali o ljubavi, erotici i seksualnosti. Da, upravo vi, koji ste u dugogodišnjim brakovima ili vezama. I dakako, vi, koji ste godinama inzisirali samo na površnim odnosima, čuvajući svoju slobodu. Ako vam ova recenzija pomogne u odluci da svoje vrijeme posvetite ovoj knjizi, vjerujte, vaši pogledi na ljubavne odnose zauvijek će se promijeniti.

Esther Perel, autorica ovog priručnika, može se pohvaliti dvadesetogodišnjim iskustvom u bračnoj terapiji, a jedna je od najcjenjenijih svjetskih stručnjakinja na polju erotske inteligencije. U svojem će nam priručniku postaviti pitanja koja će nam ukazati na neugodnu činjenicu – da mi uistinu najvećim djelom utječemo na uspješnost našeg braka i seksualnog života, čak i kad naizgled djeluje kao da vlast nad tim dijelom našeg života ima netko drugi.

U ovoj ćemo knjizi saznati je li moguće istodobno stvoriti vezu punu prave ljubavi i kvalitetnog seksa, ili se te dvije premise samim svojim postojanjem međusobno isključuju?

Iz knjige sam izvukla odlomak u kojem autorica ukratko sažima sve glavne odrednice o kojima debatira kroz 10 poglavlja. Iza naizgled jednostavnih tvrdnji skriva se cijeli niz problema i njihovih rješenja. Krije se činjenica koju moramo prihvatiti: svi mi moramo raditi na poboljšanju našeg seksualnog života. On se neće sam popraviti. Ono što uništava dobar seks je naša odluka da prestanemo inzistirati na dobrome seksu.

A ako nakon čitanja ovog priručnika ostanemo tromo sjediti, i dalje ne poduzimajući ništa, to samo potvrđuje da je autoričina hipoteza u našem slučaju bila ispravna.

Dozvolimo li si malo podrobnije razmišljanje o prethodnom odlomku iz knjige, zamijetit ćemo u njemu nekoliko bitnih točaka kojima bismo se, ovisno o dosadašnjem iskustvu, mogli usprotiviti. U nastavku ćemo svaku od njih malo bolje promotriti, a vama ostavljam da prosudite o tome koliko vam svaki od sljedećih redaka izaziva ugodu, a koliko vas tjera na nervozu.

Erotičnost u dugotrajnim vezama zahtijeva aktivno sudjelovanje i voljnu namjeru. Drugim riječima, dobar seks neće se dogoditi sam od sebe, jednako kao što se ni suđe neće samo oprati. Za njega se treba potruditi, napraviti prvi korak, uzeti vremena. Također, erotičnost ne podrazumijeva nužno seks, već u najvećem broju slučajeva i upravo trenutke koji dolaze prije i nakon njega. Kada ste se posljedni puta potrudili zavesti svojeg bračnog partnera?

Moramo se opirati stavovima da je brak ozbiljan i da uključuje više rada nego zaigranosti, te da je strast rezervirana samo za tinejdžere i one nezrele. Naša podređenost naučenim no zastarjelim vjerovanjima nastalim na upitnim temeljima tjera nas da, čim vezu okrstimo kao “ozbiljnu”, polako iz nje počnemo izbacivati sve ono što ju je činilo zabavnom: spontanost, erotičnost, otvorenost, zločestoću i najvažnije, perverznost. Neki ljudi idu toliko daleko da svojeg supružnika u potpunosti prestaju vidjeti kao seksualno biće, pod uvjetom odgoja koji dikrita da se ljudi u braku trebaju ponašati pristojno, a erotičnost je upravo ono suprotno od toga. Erotičnost tako postaje loša karakteristika koja se često pripisuje “mladima” i “neozbiljnima” – upravo onima kojima toga ne fali i čiji seksualni životi su ispunjeniji od naših. Sloboda, igra i zaigranost predispozicija su za dobar seks, a mi ih se namjerno odričemo osjećajući se pritom nadmoćno. A na kraju se žalimo, ne znajući, upravo na ono što smo sami izazvali.

Danas je naša seksualnost nezavršeni osobni prijekt, dio je onoga što jesmo – naš identitet – a ne tek nešto što prakticiramo.

Moramo razmisliti o svojim dvojakim osjećajima prema užitku i propitati duboko uvriježenu nelagodu koju izaziva pitanje seksualnosti, poglavito u kontekstu obitelji. Drugim riječima, moramo osvjestiti tko nas je natjerao i kako je u tome uspio, da dozvolimo da stvaranje obitelji i obiteljske obaveze u potpunosti zasjene naše seksualne potrebe. Tko nas je uvjerio u to da je seks loš? Da seksualne igračke koriste samo degenerici? Da je gledanje pornografije znak nekakvog poremećaja? Da se ponižavajuće zabavljati seksualnim igranjem uloga? Zašto svoje najveće seksualne maštarije najčešće skrivamo upravo od supružnika i odakle strah da ćemo otjerati osobu koju je ranije velikim dijelom privukla upravo naša seksualnost? Kada smo zapravo posljednji puta sami sebi odgovorili na ta pitanja? I koje smo izgovore našli da opravdamo sami sebe?

Najlakše se žaliti na seksualnu dosadu i ići linijom manjeg otpora. Pronaći ljubavnika, odbijati bračnu terapiju, uskraćivati supružniku seks, žaliti se na umor, nedostatak vremena ili dječje domaće zadaće. Sve su to samo isprike za lijenost, a što prije se pomirili s time, to ćemo prije početi s promjenama.

Njegovati erotičnost iz dana u dan čin je otvorenog otpora prema ustaljenim navikama. Sve ono što nas sada sprječava da imamo ispunjujući emocionalni i seksualni život jesu krive navike. A navikama se teško oduprijeti. No nije nemoguće, samo se treba potruditi. Činjenica jest da je svaki apekt bračnog života privatna stvar između nas i našeg bračnog druga. No poražavajuće saznanje jest da bi većina nas i dalje radije o svojem braku mislila ono što “nas je naučila majka” da o braku treba misliti ili “što su rekli stariji” o tome kako brak mora izgledati, nego da priznamo da je u redu da naš partner voli da mu netko veže ruke kad se seksa. Zašto radije vjerujemo nekome tko pojma nema o našem braku?

Bit seksualnih maštarija jest pretvaranje. One su simulacija, izvedba – nisu stvarne i ne iskazuju nužno želju za ostvarenjem. Poput snova i umjetničkih djela, maštarije su mnogo više od onoga što se na prvi pogled čini. One su psihičke kreacije čiji simbolički sadržaj ne smijemo doslovno pretvoriti u namjeru.

Kad sami sebi definiramo brak i seksualnost unutar njega, nesvjesno postajemo vrlo ranjivi – sve što ne spada u našu viziju idealnog i poželjnog (a ta vizija potpuno je subjektivni pogled na tematiku nastao pod utjecajem ponajviše obitelji i društva) automatski proglašavamo neprihvatljivim, tražeći od partnera da zadovolji kriterije koje smo postavili. Kasnije, zbog iste te ranjivosti i straha da ne izgubimo partnera, izistiramo na istim definicijama i pravilima čak iako oni ni za nas same više ne vrijede. Ali bojimo se zagledati dublje.

Autoričin cilj je svakom nas rečenicom argumentirano i pametno izazivati.

Esther Perel neće nam dozvoliti da na njezina pitanja odgovaramo pokušajima poput “Ali nemam ja vremena da radim na seksualnosti, netko treba s djecom napisati zadaću” ili “Ali to je perverzno, to sam vidio/tako su me učili”. Uopće ju neće brinuti ako nas uvrijedi ili nam da razloga da mašemo rukama i mrmljamo “Ali, ali, ali…”

No isto nas tako neće pozivati na red ili u nas upirati prstom. Ona želi pomoći da na svoj život i svoja postupanja pogledamo iz druge perspektive, iz perspektive nekoga tko može biti objektivan kad nas savjetuje da otvorimo oči.

Iza njezinih premišljanja stoje godine iskustva, učenja, podučavanja i veliki broj parova koji su kao cjelina preživjeli upravo zbog njezine pomoći. O njihovim primjerima možete čitati u knjizi. Pokušava nas potaknuti da preispitamo sve što smo dosad naučili o erotičnosti i seksualnosti i sami odlučimo prihvaćamo li dogme koje su nam usadili društvo i roditelji – a koje su u najvećoj mjeri oblikovale naše ljubavne odnose.

Ako se uhvatite ove knjige, upotpunite saznanja koja vam otkrije priručnikom Kako naći i zadržati ljubav, o kojem smo govorili ovdje. Ta će vam dva naslova najbolje pokazati kako naši odnosi s vlastitom obitelji utječu na odabit partnera, te kako to kasnije utječe (dobre ili loše) naše ljubavne živote – svakoga od nas, bez iznimke.

I ne zaboravite: moguće se stvoriti vezu punu iskerene ljubavi i vrućeg seksa – ako se samo usudite!

Oni željni saznati više o radu autorice, osim na njezinoj web stranici, uvijek to mogu učiniti na Youtubeu, gdje su za pregled dostupni brojni sadržaji u kojima pobliže rasvjetljava temu.

Uživajte!

Rose Strong
Latest posts by Rose Strong (see all)

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *